Arrrgh, vi três minutos dessa coisa e odeio completamente. Eu quero pegar o teclado e bater na minha cabeça quando a J-Lo aparece. E ela se chama Paulina, e ela é chicana orgulhosa e depois chora com o rímel borrando porque chicanas são fortes mas são emotivas e aaarrrgh.

Qualquer idéia, a essa altura, de filmar algo com a J-Lo parece vil. Imagine pegar um filme japonês adorável e colocar a J-Lo no papel de uma bailarina recatada, altiva, graciosa, enfim, tudo que J-Lo não é. E essas cenas ardentes? Jesus Cristo. Tira esse tango moderninho.

A lógica do filme ser japonês era a de que dançar é especialmente difícil porque eles não tem costume de se tocar. Isso é dito logo no começo do filme. Pelo amor de Deus, J-Lo se esfrega ao invés de dizer olá. Tô morrendo, Jesus Cristo.