Cheaper by the Dozen 2/ Big Momma´s House 2

Jesus Cristo. Steve Martin caindo com as pernas abertas numa tora e Martin Lawrence vestido de águia. Jesus Cristo. Piadas com saco não tem mais graça, a não ser que aconteça com algum conhecido em alguma situação corriqueira - tipo, o vizinho, cai com as pernas abertas numa tora estranhamente colocada no elevador - ou com pessoas muito sérias e dignas. George Clooney raising issues e caindo com as pernas abertas numa tora. Há cada ano que passa, eu odeio mais e mais o Steve Martin. A Pantera Cor-de-Rosa foi demais. Ele está morto pra mim. Não importa o que fez no passado. Filmes com Bonnie Hunt. Jesus Cristo, te odeio, Bonnie Hunt. Algo engraçado acontece com Bonnie Hunt, ela é o exato oposto de Paris Hilton - que odeio igualmente - e tudo que Bonnie Hunt precisava ser era ser um pouco mais Paris Hilton, assim como Paris Hilton precisava ser mais Bonnie Hunt, dormir de calçola e tal. Quase não falei do Martin Lawrence porque é bobagem. Antes tinha uma competição. Martin Lawrence/Chris Tucker/Chris Rock - o único que faz algo que presta é o Chris Rock. O que aconteceu com os outros? Acho que o Chris Tucker depôs no julgamento do Michael Jackson. Ou foi o Martin Lawrence? Quem se importa?

Princess Diaries 2

Jesus Cristo, Julie Andrews está desesperada. Gastou todo o dinheiro com crack e agora precisa fazer isso. Princess Diaries, que é como What a Girl Wants(Needs?) e outra dúzias de filmes, é assim: Garota americana precisa de Julie Andrews pra aprender que não se assoa o nariz nas cortinhas do palácio. Garota americana, com seu jeito despojado, traz alegria e vida para a vida monótona inglesa ou whatevah. No final, tem uma cena de um mordomo inglês dançando rap e dizendo "delightful!". Isso é ainda pior, porque eles não tem respeito pela Julie Andrews e fazem ela cantar (e tentar dançar) atrocidades. Oooh, delightful! Jesus Cristo.

Filme que não sei o nome em que a Kate Hudson é uma agente de moda e de repente recebe a custódia de três crianças - como ela irá conciliar o mundo da moda com essas adoráveis crianças aprontando uma série de confusões?

Jesuuuus, como isso é ruuuuuim! A chefe da Kate Hudson, que é uma atriz respeitada - também gastou tudo com craque, não é possível - é toda entojadinha e se afasta porque uma criança se sentou do lado dela em um desfile, hiper vilã de novela. Aí a criança vê, do outro lado da passarela, a Paris Hilton (!) segurando um cachorrinho e resolve cruzar a passarela pra brincar com o cachorrinho e ela faz um modelo tropeçar e cair em cima da platéia e aí a Kate Hudson aparece e pega a criança no colo e faz uma dancinha na passarela, pra distrair o pessoal. E aí ela é despedida. E ela conhece um pastor luterano e é nojento e horrível e as crianças são detestáveis, de-tes-tá-veis. Tem uma garota adolescente que me fez repensar minha vontade de ter filhos. E a Kate Hudson está em dúvida entre sua carreira ou os malditos pirralhos. Não sei qual o dilema.